סליחה אמא..אבל היא האור בחיי!

“את יפה,דוגמנית,לא חסר לך כלום..חחח רק בגלל זה אני לא מאמינה לשמועות האלה..את יותר מידי יפה כדי להיות לסבית הלסביות זה בנות מכוערות בדרך כלל גבריות כאלה שגברים לא רוצים אז מה שנשאר להם זה להיות עם נשים..” ככה את כל הזמן אומרת אמא וכ´´כ כואב לי שהמודעות שלך על העולם הזה היא כזו נמוכה..אמא? לסבית לא בהכרח צריכה להראות כמו גבר!! לסבית יכולה להראות גם כמוני..עם עיניים גדולות,גומות,חייוך יפה פנים חלקות ושיער בלונדיני..לסבית זה לא מחלה!! לסבית זו נטיה מינית!

לסבית זה לא דבר רע..זה אולי לא תקין בחברה אבל הלב שלי מרגיש שלם עם זה..תפסיקי לקרוא לה “זאתי” כי יש לה שם!! תפסיקי להכחיש לעצמך כי את יודעת הכל..וסליחה שאני אומרת את זה כן.? אבל “זאתי” יודעת עליי קצת יותר ממה שאת יודעת..מבינה קצת יותר ממה שאת מבינה ואוהבת בדיוק כמוך ואפילו יותר..בשביל “זאתי” אני אתן את החיים שלי..כל הזמן חלמת שאני יהיה מאושרת.המזל נסגר לי כלום לא הלך הייתי יושבת ימים שלמים סגורה בתוך החדר שותה עם עצמי וודקה שומעת שירים ומתחננת למוות שיגיע כבר..

הייתי מסתובבת בעולם ומחפשת את עצמי..גברים לעולם לא משכו אותי למרות שרדפו אחריי בלי סוף ואני הפנמתי והדחקתי ולא הייתי מוכנה לקבל את זה שאני אולי אוהבת את הצד השני..בכיתי בגלל זה סבלתי בגלל זה..יצאתי עם גברים בלי אהבה..חייתי בתהום..שברתי כל גבול אפשרי אין אדם בעולם הזה שלא התייאש ממני אחרי 3 נסיונות של לעזור לי..אין מסגרת ששרדה אותי ואין אחד שהבין אותי!!

כ”כ הרבה זמן חייתי בעצב..עצב לא מובן..כל שנה שהייתה עוברת הייתי בוכה,מפחדת..מרגישה משהו חסר..18 שנה ולא התאהבתי בחיים..וגם כשכמעט זה קרה לי עם בנות מסויימות הדחקתי וברחתי כי ל-א-! זה לא יכול להיות..אני לא יהיה לסבית..סבלתי כ´´כ הרבה ולמה? כי פחדתי ממה שאחרים יחשבו? כי פחדתי ממה שאת תגידי?

הפכתי לבנאדם קר..מופנם..שנימאס לו מהכל..לא הבנתי מה רציתי מעצמי..ממועדון למועדון..מלילה שהפך ליום ויום שהפך ללילה..את ידעת כבר מהתקופה הזאתי שאני לסבית..הרגשת את זה..וכ”כ דאגת לעשות לי מצפון כאילו את לא יודעת כלום ואת צוחקת על זה ,צוחקת על חברות שלי שהן כאלה ואומרת פעם אחרי פעם “מסכנות האמהות שלהן..ה´ יישמור שה´ לא יעמיד אותי בניסיון כזה..”

את ידעת הכל ואמרת את הדברים האלה כי ידעת שאני לא רואה אף אחד ממטר ולא סופרת אנשים ויכלתי ללכת עם זה עד הסוף אם רק לא היית עושה לי את המצפון הזה..הבאת אותי למצב שנגעלתי מנשים..שנאתי אותן רק כי פחדתי מהן..פחדתי להתקרב..פחדתי לגעת..פחדתי להתאהב..אז שנאתי נשים..ושנאתי עוד יותר גברים כי הראש שלי אמר שבגללם אני לא מאושרת..שנאתי את ה´..שכתב איפשהו שזה אסור..

שנאתי את עצמי..ואז היא הגיעה..משום מקום ובלי התראה..ולא וויתרה..היא קלטה מהרגע הראשון מה קורה לי ..היא עברה את אותו סיפור..בהתחלה שנאתי אותה..ניגעלתי ממנה..הרחקתי אותה ממני בכל צורה אפשרית..פגעתי בה..סיננתי אותה..השלתי אותה..שיחקתי בה..לא אהבתי אותה..יודעת למה? בזכותך!! ו..מה? חשבת שהיא כמוך? לא אמא..בניגוד אלייך היא לא וויתרה עליי..! היא נשארה שם..כשהייתי על סף דמעות מיואשת מהכל וסגורה לבד אחרי שדאגתי לריב עם כל החברות מהתיסכול שהיה בי..היא הייתה שם..לחבק אותי..לנשק אותי..לאהוב אותי..לא עזבה לרגע..התאהבתי!! אני אוהבת אותה ..אנחנו כבר חצי שנה ביחד ואני מקווה שזה ישאר ככה כל החיים..אז כן אמא..תמשיכי לראות תמונות ולקרוא הודעות ולהתחנן עם העיניים שאני יסביר לך מה הולך פה ולהיות מאושרת כשאני אומרת “אנחנו סתם חברות”למרות שבלב את יודעת שזה לא נכון..ולא!

כבר לא עובד המצפון שאת מנסה לעשות לי..! אני אוהבת אותהההה!! אני נושמתת אותההה!! ותתפלאי לדעת אבל אני גם שוכבת איתה..כן..עם “זאתי”!! אני נותנת לה מה שלא נתתי לאף אחד בעולם..לאף גברררר!! אתם כ”כ שמרנים..שהחלום שלכם הוא שאני ישאר בתולה על החתונה..אז אמא יקרה? צר לי לאכזב אותך..כניראה שלא תהיה חתונה..ועם זאת אני שמחה להודיע לך..כניראה שאני ישאר בתולה המון זמן..:) ואהבה שלי? כןכןכןכן “זאתי” שלייייי……אני אוהבת אותךךךך כ”כ..תודה שהבאת את האור לחיי..תודה שהוצאת אותי מהחושך לאורר..את לא החצי השני שלי..את כל כולייי3> אני אוהבת אותךךךךךך!:)

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.