ברשותך,אני אספר לך..כמה דברים

עליי שלא ידעת.. שהתחלנו את התיכון,אחרי כמה חודשים בתאריך-00׀1׀17 זה היה יום ראשון שפתח את הלימודים, שהבנתי שאתה עברת לכיתה שלי,שמחתי אין לך מושג, איך ולמה, אבל בתוכי שמחתי.

שהתחיל היום והשיעור הראשון היה בפתח,אמרת לי ´´הבת של המזכירה, תני לי להעתיק´´ הבטת עליי עם חיוך שכמוהו טהור והאמת עד עכשיו אני זוכרת את המבט שלך. וזהו באותו היום כבר חיבבתי אותך,נכון שלא הראתי לך מההתחלה, והייתי קשוחה כזאת,ורציני,ניסית אני זוכרת כל הזמן לרכך אותי.

מלבד הבנות היפיפיות שהיו בתיכון,אני ניראת טוב, והבנתי למה נימשכת אליי, ותמיד הסתובבת סביבי,ושאל אותי,ודיברת איתי..והתחלת איתי..מחמאות וכאלו..הגנת עליי מפני החברות שלי,שמשום מה די ניראה שהם קינאו בי.ורצו אותך לעצמן.. אני לא הבנתי..הייתי תמימה,הבעיה שכולם ראו חוץ ממני. כל הסיטואציות שהיינו לבד,הרגשתי מוזר..

{אפילו שלא קרה כלום} כשהחבר שלך ביקש ממני באותו יום בסיפריה עמד לידי ואמר: ´´תני לו נשיקה שתסובב אותו´´ אני הבטתי עלייך ואמרת ´´איתך? איכס´´ {אני ממש מצטערת לגבי זה לא ידעתי שזה ישפיע עלייך} ועוד כמה דברים שעשיתי לך אני מזה מצטערת…לא הבנתי מה אני עושה או איך.. פשוט כולם שם היום ניראים נגדי אתה מבין?

המורים אמרו לי להתרחק ממך, החברות שלי שיגעו אותי ורבו איתו ממש נילחמו.. וגם מי שכתבה לך את המיכתב האיום… כבר אני לא בקשר איתה {כי גיליתי מי היא בזכותך} וגם החברה השניה שלי שלמדה איתי ביחד,ואתה מכיר אותה טוב מאד.. אני לא בקשר איתה כי גם אותה לצערי גיליתי {שתיהן פגעו בי, לא רק שאתה באת אלא גם אחרי} אתה יודע שא ידעה שאני אוהבת אותך,ופשוט הן איימו עליי שאם אני לא אציק לך ואטריד אותך הן ילכו אלייך ויגידו לך עליי שאני אוהבת אותך… ל

א הסכמתי לזה,וכן כן כמו החברים שלך שיצאו מניאקים גם שלי.. הם אמרו לי שהם הולכות ומספרות לכולם את הסוד שלי.. ובאמת א אמרה למורה חשבון שאני אוהבת את חבר שלך,אני לא יודעת מה הוא אמר לך באותו יום.. אבל רק שתדע לך,שאני לא הייתי מפיצה עלייך,בחיים דברים.. כמו שלא הסכמתי..להטריד ולהציק לך..

ולכן א וש שממש רצו אותך לעצמן.. הטרידו אותך תמיד.. אתה יודע איך א התנהגה אלייך.. ואיך ש רבה איתי והגנת עליי.. ויש לי עוד וידוי אלייך.. שהייתי עם ש בבית שלה היו לנו את הטלפון שלך ושל החבר שלך אז לכן התקשרנו והשמענו לכם שירים…ממש הטרדנו אתכם אתה לא יודע מזה אבל זה יושב לי על הלב לומר לך הכל..ולשפוך לך הכל.. אני מצטערת על הכל..

עם היו לך בעיות ביגללי… מתי שבאת בתחילת י´´ב לבקר את חברייך.. חלמתי עלייך,ולמחרת הופעת.. זה היה יום שישי,ולמדתי בכיתה אומנות.. צציור.. גיא החבר שלך שמח לראות אותך שניכנסת.. ואמרת לכולם: ´´שלום אני תלמיד חדש,אני באתי להירשם לכיתה זה בסדר המנהל מסכים לי´´ אז גיא ראה אותך ומשום מה התלהב,כי אתה חבר שלו הוא התקרב אלייך ואמר בקולי קולות:

כמה זמן לא ראיתי אותך,איפה נעלמת? אתה לא יודעת מה עשית, אבל לא אמרת לו כלום.. אני הרגשתי שאתה מביט בי.. למרות שלא הרמתי את ראשי לכיוונך הלב שלי פעם בקצב מטורף…

רעדתי כמו שלא התרגשתי בחיים שלי ממשהו.. נהייתי אדומה {כמו עגבניה} ממש הייתי סמוקה ולא הרמתי ולא הצלחתי, להרתכז ולא כלום,רק לשמוע אותך מדבר גרם לי לכל התחושות האלו, בעבירית נכונה זה ניקרא התאהבות אכן כן מאמי,התאהבתי בך כמו שמעולם לא,היית האהבה הראשונה שלי. ושיצאת הרגשתי צורך ללכת אחרייך..

אז יצאתי ולא ראיתי אותך,ושחזרתי מהמזכירות.. ראיתי אותך יושב שם על האבן..עם חבר שלך..מביט עליי לאא הרף,כלא מאמין שזאת אני.. לקח לי גם זמן שהבטתי עלייך ובאמת באמת באמת באמת רציתי לדבר איתך..

תאמר לי מה קרה שם? למה אתה לא רצית לדבר איתי? ולא באמת וניגשת ואמרת משהו? מי הסיט אותך נגדי? מי סיפר לך עליי? אני מכירה אותך טוב,שעושים לך משהו,או פוגעים או מעליבים,אתה מסתגר בתוך עצמך,ולא נותן לאף אחד תשובות או שאלות,עד שאתה נירגע ומחליט לבד.. אתה מבין שאני התאהבתי בך? אתה מבין מה עשית לי? מה גרמת לי להרגיש? אחרי 5 שנים שאני חושבת עלייך,כל הזמן,חולמת,ומדבר עלייך בלי הרף,אתה לא יוצא לי מהלב..

לא חשבתי אי פעם שאני אתאהב ככה בך..אני יודעת שאתה לא אוהב לדבר על רגשות..{זה בסדר גם אני לא,אבל אין בריריה} או שאתה מסתיר את הרגשות,או שאתה מתחבא מפניהן,כי אני הרגשתי שאתה אוהב אותי,שאכפת לך ממני,שבאמת אתה מעוניין בי.. אלא עם כן אתה שחקן נורא טוב..ומראה את הכישרון שלך לכל אחת..אז זה באמת חבל..

אחרי 5 שנים..יצאנו אני ואבי וא חברה שלו, להופעה בחזור נחש מה אבי אמר לי? ראיתי את מ הוא נסע בדיוק ופגש אותי ודיברנו והוא שאל אותי,על א ועלייך. אמר לי שאיפה לא רואים אותך מה איתך ומסר לי דש הייתי בשוק…. אני לא מכירה אותך ככה בחיי שלא.. הייתי חייבת לברר, וכן עשיתי אחרי שנה של התלבטויות ופחד.. החלטתי להתקשר אלייך ויהיי מה..

לקח לי שנה זה נכון אבל התקשרתי.. אתה זוכר את השיחה אני נישבעת לך שכן.. ביגלל איך שדיברת אליי אז בשיחה.. החלטתי לנקום בך..כי כ´´כ כעסתי עלייך אין לך מושג איך.. ולמה אז ניכנסתי בתור זהות אחרת..ודיברתי איתך,כי פחדתי שלא תירצה לדבר איתי גלוי…. זוכר את השם ´´נועה מחיפה´´? שהמצאתי לך שזאת אני..

כדי לדבר איתך..ולנסות מה מססתר מאחוריך.. אתה בחור חשדן ועקשן אני חייבת לציין,וקשה מאד לרכך אותך… {גם אני כזאת טוב שתינו בני מזל בתולה} אז דיברתי איתך..ואתה מודע להמשך… אחרי הריב שלנו כתבתי לך מיכתב סליחה.. אני לא יודעת עם ראית אותו.. אבל מאז שכתבתי לך..חלמתי עלייך המון כל יום,וחשבתי..וממש בכיתי,על מה שאני עשיתי לך כי לא הכרתי את עצמי..

וממש התחרטתי ממעמקי נשמתי ולא ידעתי מה לעשות עוד..השתגעתי והתחרפנתי.. בתום 10 חודשים שלחתי לך לאתר תגובה וענית לי ´´שהיו לך חיים נפלאים ביי´´ אני מבינה שאתה כועס.. בתור אחד שמואורס,אתה לא היית צריך להשאר שם באתר שבועיים או יותר..

כי זה מראה עלייך המון.. אלא עם כן משהו ליכלך עלייך או עליי.. אני לא יודעת מה אמרו לך עלייי..אני לא יודעת מה ליכלכו,או מה סיפרו.. אני יודעת שכל זה לא נכון.. אם הפריע לך משהו למה לא באת אלייי?

למה לא אמרת לי?

אני אהבתי אותך,ועשית הכל על מנת להבין אותך ואת הדאך שלך ז בוא תאמר לי אתה..מה קרה כאן..למה יש לי הרגשה שאתה מסתיר ממני המון דברים.וגם את הרגשות שלך? ממה אתה מפחד? לומר את האמת שלך? להתמודד מולה? או מולי? מה ניסגר איתך תגיד?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.