אמא..סליחה שכל חיי איכזבתי!

אני לא יודעת איך לפרוק את הכאב..הוא עצור ושמור וקבור בתוךך הלבב!! איך זה שכל החיים כלום לא הלך? איך זה שהכל התפקשש? איך זה שדלתות ניסגרות לי ככה מול העיניים כל הזמן? אני מצטערת אמאא אני מצטערת אני חושבת עלייך וזולגות לי דמעות..אני שבורהה הלב שלי צועק.. אני בת 18 אמאא ומרגישה בת 50 ! כל כך המון הזדמניות היו לי ולא ניצלתיי..כ”כ הרבה אנשים שאוהבים היו סביבי ולא הערכתיי..עד שהגיע הרגע שהתעוררתי ובו הבנתי שהכל ניגמר כבר היה מאוחר מידי!! הלב שלי בוכה אמא ..ואת שם תמיד בחיים לא שפטת בחיים לא צעקת..וגם כשכן צעקת זה היה מאהבה ותמיד ידעתי את זה..

סליחה אמא שיש לך בת שכולם מכנים אותה “עבריינית” סליחה שנתתי לך לראות אותי במצבים כ”כ רעים!! סליחה שאני מעייפת אותך כל יום ואת רצה בשבילי בלי סוף ממשפט אחד למשפט אחר..סליחה על כל דימעה שהורדת כשאמרו לך אותו יום שמחזירים אותי למעצר..סליחה שכל פעם מחדש את באה חותמת עליי ערבויות ואני לוקחת את זה כמובן מאליו כי את אמא שלייי! סליחה שהכנת אותי לצבא הורדת מכל המישפחה הכל וקנית לי עולם ובסוף גם שם לא רצו אותיי ..! סליחה שגרמתי לך לחשוב שהנה בא האור בקצה המינהרה..

סליחה ששבוע שלם את מאושרת מספרת לכולם שאני מתגייסת מתגאה בי ואומרת לכולם שתמיד אמרת שכמה שאכזבתי אותך בסוף אני יביא לך את האושר הכי גדול ובסוף זה לא יצא!! סליחהה שאני הבת שלך!! אני לא רוצה שתנחמי אותיי אמא אני לא רוצהה את עושה את זה כי את אוהבתת ואני יותר ויותר בוכהה! תפסיקי לעשות אותי קורבןן ולהגיד שאנשים עשו לי רע כי אני עשיתי לעצמי!!! תפסיקי לבכות בגללי ולדאוגג את עושה לי רעע! אני כל היום שרויה בפחד בעצבים..אני לא ישנה .. חולמת כל לילה שהנה את הולכת לי פתאוםם!! ושאת לא חוזרת..מתעוררת עם זיעה ודמעות על כל הפנים עם דופק מהיר ורצה לבדוק אותך..

אם לא היית את..אם לא היית כ”כ אוהבת אולי לא הייתי חיה במצוקה כזאתי שהנה את הולכתת! אני מצטערת אמאאאא אני מצטערתת !! אני מצטערת שבמקום לבוא ולחבק אותך אני יותר ניסגרת אני יותר בוכהה..אני יותר עצובהה אבל אני ניגמרתת אין לי חשק לכלוםם אפילו החברים שאני כ”כ אוהבת כבר לא עושים לי טוב..אני כבר לא יכולה לחשוב על כלום .. חוץ מלהתעטף בשתיקה ניצחיתתת ולהראות לעולם שטוב לי שאני מחייכת..ואולי זאת הבעיה ..אני סובלתת סובלתת בשקט ורק את יודעת סובלת בשקט ורק לך כואבב!! רק את מבינה מה שאני עוברת..רק את מבינה כמה אני כואבתת!! לפעמים אני מעדיפה שה´ ייקח אותי אולי ככה תדעי שאני במקום טובב..אולי ככה יהיה לך שקט.. אם לא הייתי יודעת שזה ייגמור אותך לא הייתי פה עכשיו ..

הייתי כבר בעולם אחר בעולם יותר שקט..אבל אני לא מוכנה לקחת גם את החיים שלך..כי אם אני ילך את תבואי איתי!! אמאא? אני רוצה את החיים הקודמים שלי בחזרהה!! את החיים היפים שהיו לי שהייתי מביאה לך אור שהייתי יושבת ומצחיקה את כולם שהיה לי טוב..שהייתי צוחקת על אנשים שאומרים בא לי למות..שהיה לי הכי מושלם שהייתי חושבת שהחיים הם דבשש בלי עוקץ..אני מנסה לחזור אחורה..להבין..מתי הכל התחיל..למה לא נעצרתי..למה לא עצרת אותי..?

ואני קצת מבינה..תמיד הייתי הקורבן ואולי גם היה לי נוח להיות כזאתי..כי אף אחד לא צעק ואפילו שהייתי עושה משהו רע היית מבינה אותי ואפילו שהייתי מרגישה רע עם משהו שעשיתי היית גורמת לי להבין שלא..ואני הייתי אומרת לעצמי שאם אמא שלי איתי וחושבת שזה לא רע והרי אמא יודעת מה טוב לילדים שלה ומתי הם טועים.. מי אני שיכניס לראש שלי שאני טועה? הרי את אמא שליי!! אני מבקשת סליחה אמא..סליחה על מה שקרה היום.. סליחה על הדמעות שבכית בשקט וא”כ באת אליי וחיבקת חיבוק גדול סליחה שאני מתמוטטת ..סליחה שבא לי לצרוח אבל הקול לא יוצא..אולי אם היה יוצא היה יורד לי קצת הכובד מהלב..סליחה שאני מכניסה אותך לדיכאון ברגע שאני יושבת לידך וישר מתפרץ לי זרם של דמעות..

זה לא בגלל הגיוס היה אמא..זה בגללךך אבל אני לא יודעת איך להגיד לך!! זה בגללך..בגלל מה שעשית בשבילי ולא קיבלת נחת בגלל ששמחת כ”כ ועכשיו את בוכה..אני פה על המחשב.. ואת בחדר חושבת עליי עושה את העבודה השחורה במקומי..אני שבורה ואת מנסה להרים אותי.. שולחת מיכתבים מתקשרת רצה כל היום כדי לשנות משהו.. כדי לשנות לי את החיים..אני מנסה להגיד לך שתפסיקי שאני כבר לא מחכה לטוב שיבוא שאני רוצה להשאר ככה .. שככה אני מעדיפה..לא לנסות כדי לא להכשל..כן אמא אני אומרת את זה..את לא תאמיני אם אני יגיד לך את זה את חושבת שאני חזקה מידי את בטוחה שאני חזקה.. את תמיד אומרת שאני אולי ניראת קטנטונת שאני אולי ניראת שברירית אבל יש לי כוח גדול..אני מצטערת אמא ..שהדבר היחיד שאת עוד אוהבת בי הולך לו..שהעקשנות שלי.. שהכוחות שהיו לי למרות כל הנפילות..שכל זה פשוט הולך לו עכשיו..אבל מי אני שיגיד לך להפסיק לעזור לי לקום? להפסיק להרים אותי.? כשאני הייתה טועה ואת היית מצדיקה אותי לא ביקשתי שתפסיקי..

אז עכשיו שאני באמת לא טועה והלב שלי כ|כ כואב ואף אחד אחר לא מושיט לי יד חוץ ממך..איך אני יכולה לבקש ממך שתפסיקי? אני אוהבת אותך אמא שלייי!! אמא יקרה שלייי ומצטערת שכבר אין לי כוח להמשיך הלאה..אני מאחלת לך דבר אחד אמא..שה´ יישמור לך את הכוח שה´ יחזיר לך את כל הכוח שאת מנסה לתת לי פי מליון ..!!! מאחלת לך שיום יבוא ותפסיקי לדאוג לי כ”כ למרות שאני יודעת שאם זה ייקרה אני בכלל יישבר אני מעדיפה ככה! שתפסיקי לדאוג לי.. תדאגי לעצמך אמא !! אני אוהבת אותךךך ואני תמיד יאהבבב !!! אני מעריכה ותמיד יעריך!! ואני מבקשת סליחה ואני תמיד יבקש..!!! ושוב פעם אמא..סליחה ..סליחה שאני זאת אני סליחה שאני נעלמת ..אני רוצה שתמיד אבל תמיד תדעי.. רק אותך אני אוהבתתתתתתת!!

3 thoughts on “אמא..סליחה שכל חיי איכזבתי!

  1. תודה לשתיכן..את המיכתב הזה כתבתי לפני שנה..הכל בסדר עכשיו ברוך ה´..התגברתי על הכל והרמתי את עצמי.. עוד שבוע וחצי ברוך ה´ אני מתגייסת..ויהיה טוב:)

  2. ואו תקשיבי גרמת לי ממש לבכות ! תרימי את עצמך! כל הסליחות לא יעזרו ל-ך הם אולי ינחמו אנשים אחרים אבל אותך לא…. הם לא יעזרו! תאספי את עצמך.. תתחילי מחדש! זה קורה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.