אבא שלי

אבא..קודם כל אני רוצה להגיד לך…כמה ,כמה שאני מעריכה את כל העזרות שאתה נותן לי , את כל האורות..את כל הטוב,תודה אבא.תודה רבה על הנשמה שאתה מחזיר לי בכל בוקר ובוקר.תודה אבא.תודה. תודה אבא שאתה תמיד פה בשבילי,כשאין אף אחד.. תודה אבא שאתה זה שתמיד מקשיב כשאין עם מי לדבר תודה אבא שאתה זה שרוצה לשמוע אותי יום וליל. תודה אבא שאתה זה אבא שלי,תודה ,תודה שאני בריאה ושלמה!!! תודה אבא שלי ,תודה רבה על זה שאני כל כך רואה טוב,וכל כך שומעת טוב,וכל כך מעריכה וכל כך מבינה וכל כך מהר נפתחו לי העיניים!!!תודה על כל מה שאתה מעניק לי יום יום תודה שאני יכולה ליראות סיפרי תורה מול העיניים תודה בורא עולם שבזכות הידיים שלי אני יכולה לגעת אני יכולה להרגיש למשש. אני יכולה להיות קרובה אליך!!תודה אבא שלי שנתת לי פה לדבר,לדבר דברי תורה,להלל אותך,לומר לך מה אני חושבת,לשתף אותך באיך וכמה ולמה ומה ומי ומו עבר עליי היום הזה…..שאני יכולה להתפלל שאתה יכול לשמוע אותי,כמובן שגם אם לא יכולתי לדבר אבא.בורא עולם,אני מודה לך מכל עימקי נשמתי אבא..באמת.אבא שלי,אני רוצה לבקש ממך דבר אחד.או שתיים..רק שתיים אבא.בעצם,3?לא אבא..4 .רק 4 !!!! אבא…כל כך עצוב לי,וקשה,כל כך קשה,שאין לי דרך לתאר,כל כך קשה לי בלעדיו,אתה יודע עד כמה אבא.אתה יודע כמה אני רוצה אותו,כמה אני אוהבת..כמה אני רוצה להיות קרובה,לגעת,לדעת,להבין,להיות תמיד שם בשבילו,כמוך בדיוק אבא.כמוך בדיוק רק ממן אישה לא זכר,מבן אדם,ולא מלא ניראה,מאדם שמאוהב,לא מישהו שאוהב. אבא,אני אוהבת אותו יותר מהכל,אני בוכה כל לילה,אני מדברת איתך,אבל אבא..אתה לא עונה אני לא מראה שאתה מקשיב,אתה לא מראה שאתה עונה לי,אבא..קשה לי,אני רוצה אותו,אני כל כך מתגעגעת כל כך רוצה לשמוע את הקול שלו שוב..כל כך רוצה ללמד,ללמוד,להתגעגע כשאנחנו ביחוד,לאהוב עד אין ספור…לא לעשות גבולות לאהבה הזו. אבא..למה הוא לא יכול לחזור בתשובה?למה הוא לא יכול ללכת לישיבה כמו אדם יהודי אמיתי?למה הוא לא יכול להבין את האמת?ולמה אבא..למה אתה לא לצידי?אתה ביקשת ממני משהו שלא עשיתי?אבא,אולי אתה באמת קצת כועס,אולי ירדתי טיפה מהדת.אולי, אבל אבא,עליתי,אני לא נופלת,אתה בסביבה,אני יכולה רק לעלות!!!אבא…אני כל כך רוצה את הגבר הזה למה אני לא יכולה כבר לדעת אם הוא לא רוצה אותי?אולי..אולי המכתב הזה באמת יגיע או הגיע אליך..אני לא יודעת עדיין כלום, והנה רץ לו סרט לא ארוך במיוחד בראש.. שאולי כאשר אני אעלה לשמיים,תראה לי את המכתב הזה 🙂 אחח אבא..למה?למה חייב להיות כל כך קשה לאדם היהודי?לאישה היהודיה?למה לא לכולם יש את הזכות לשוב אליך?לעשות אותך עוד יותר מאושר, להרים אותך עוד כמה דרגות לכיסא המלכות..למה קשה כל כך להתקרב אליך?למה היסורים?למה אתה בורא את כולם עם יצר הרע? למה אתה לא לוקח אותו?למה אני ?הבת שלך..למה אני צריכה לבכות כל לילה,מגעגוע,מאהבה גדולה..שלא מתממשת,ושלא תתממש..שלא זזה לשום מקום,ואולי…אולי שגם לא תזוז.אתה הריי הכל יכול אבא..אתה לא צריך להראות לי כלום,בורא עולם אני יודעת שאתה מקשיב,אבל משהו אבא,משהו עוצר אותך מזה.משהו עוצר אותך מלהחזיר אותו בתשובה,מזה שהוא ישים כיפה סרוגה,מזה שהוא יתחזק,מזה שהוא ילך לשיעור תורה אחד,ולא יותר.אחד ויבין את האמת וימשיך לבדו… וכמובן איתך! משהו עוצר אותך אבא.אני לא יודעת מה הוא.אבל תן לי סימן…סימן שאני אבין,כי אני ילדה..אני ילדה תמימה,אני הילדה התמימה של אבא שלי שיושב שם ומסתכל על כולם…אולי אתה לא רוצה שאני אבין..בכל זאת,אני רק ילדה, אולי זה קורה לטובתי?ואולי לא..אולי זה כפרת עוונות?והיא עוברת?אולי…אני לא יודעת מה הולך,ומה כתוב לך שם אבא,אני רק יודעת שעצוב לי,. עצוב לי מכל הבחינות.המשפחתית,ההצלחתית,הזוגית,החברתית…הכל אבא, היסורים האלה פשוט הורגים אותי.אבא הם הורגים. אני לא יכולה לשרוד,אני מאמינה בך עד יום מותי,ואמשיך להאמין אבא…למה אני לא יכולה להתקדם בכדורעף כמו כל אחת?למה אני לא יכולה להתקדם בלימודים כמו כל אחת ואחד ???למה קיבלתי את הבעיה הזו.??למה אני?למה אני ולא אף אחד או אחת מהכיתה,או מהשיכבה,למה אבא?למה ממני עושים כל כך טיפשה,טיפשה בשקט.למה??? אבא..אני רוצה ,אני רוצה שאבא ואבא יחזרו בתשובה,אבל זה לא קורה.גם לא יקרה,פה אני יכולה להיות בטוחה,…. שמירת שבת אפילו אין.אין כלום, אין לי כלום בעולם הזה מלבדך אבא.רק אתה יכול לעזור לי,לפני…לפני שאני קורסת לגמריי..תודה אבא. בברכה גדולה,שיוצאת מהלב הישר אליך… ביתך הקטונה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.